Людоед ночью никак не может уснуть, говорит жене:
- Дорогая, не спится мне что-то, все мысли разные одолевают, мысли...
- Знаешь, и меня тоже... Зря мы, наверное, с тобой сегодня философа съели.
Встречаются два приятеля:
- Звоню я вчера своей подружке, и она рассказывает мне о похождениях со своими многочисленными любовниками.
И знаешь, какими словами она закончила свой рассказ ?
- Какими ?
- Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ !
Пришла пора принцу жениться; взял он по традиции лук, стрелы, вышел в чистое поле, выстрелил...
Удачно попала стрела - на боярский двор - да так удачно, что в один день праздновали свадьбу молодых и похороны тёщи.
Чем соловей отличается от воробья ? Соловей закончил дневное отделение консерватории, а воробей - заочное.
Почему аварии на железных дорогах случаются гораздо реже, чем на автомобильных ?
Во-первых, один поезд никогда не пытается обогнать другой поезд,
а, во-вторых, кто-нибудь хоть раз видел, чтобы машинист целовался с помощником ?
Замучали мужика блохи. Приходит он к доктору, тот ему и говорит:
- Знаю последнее средство: вы знакомитесь с девушкой с длинными волосами, приглашаете ее в кино,
и во время сеанса незаметно кладёте голову ей на плечо. Все блохи к ней тут же и убегут.
Сказано - сделано. Возвращается мужик вечером домой из кинотеатра, подходит к зеркалу,
и видит, как у него на макушке две блохи беседуют:
- Во драка была - хоть наших и 500 уложили, но зато и мы тысячу, да ещё и две тысячи в плен взяли !
Правило езды для МАЗов: выезжая на перекресток, посмотреть, нет ли другого МАЗа, после чего продолжить движение.
Девушка своему парню:
- Я тебя ненавижу !
Парень в ответ:
- От ненависти до любви один шаг, так что ты на верном пути.
Бежит грузин по перрону, кричит:
- Поезд ушла, поезд ушла !
Ему:
- Да не *ушла*, а *ушёл*.
Грузин в ответ:
- Да чёрт знает, она это или он, я ей между колёс не заглядывал !
Решили террористы угнать электричку и уехать на ней за границу. Приехали в Хельсинки.
Террористов повязали, народ разбрёлся по магазинам, в электричке остался один мертвецки пьяный бомж.
Собрались финны посмотреть, что на сей раз из России угнали, обсуждают:
- Вроде не самолёт - крыльев нет.
- Вроде не самолёт - моторов нет.
Просыпается бомж, открывает один глаз, смотрит в окно:
- Вроде не Зеленогорск - пивного ларька нет.
Может ли женщина сделать мужчину миллионером ? Конечно, если он - миллиардер !
В филармонии во время концерта мужик спрашивает у соседа справа:
- Простите, это не вы сказали *@# твою мать* ?
- Вы где находитесь, с ума сошли ?!
Через пять минут спрашивает у соседа слева:
- Простите, это не вы сказали *@# твою мать* ?
Реакция аналогичная. Мужик сидит еще 10 минут в недоумении, не понимая, кто же сказал "@# твою мать", потом приходит к выводу: *Наверное, музыкой навеяло*.
Приехала японская делегация на российский завод. Ходят, все осматривают. Вдруг японец замечает рабочего, который о чем-то спорит с мастером. Спрашивает у переводчика:
- О чем они разговаривают ?
- Мастер делает рабочему выговор, что тот гайку не в срок сделал.
- А вы можете поточнее перевести, что именно они говорят ?
- Дело в том, что вы вряд ли поймете, так как русский язык очень образный... Ok. Мастер сообщает рабочему, что состоял в интимных отношениях с его матерью.
Японец, удивленно:
- А что отвечает на это рабочий ?
- А рабочий заявляет, что состоял в интимных отношениях с матерью мастера.
У японца совсем крыша поехала:
- Ну и как мастер на это реагирует ?
- Это вы совсем не поймете. Потому что далее мастер обвиняет рабочего в том, что тот состоял в интимных отношениях с гайкой, причем сто раз.
РЕКЛАМА
У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам!
Городская психиатрическая больница ждет Вас!
Продается лунный грунт крупными партиями, недорого. Самовывоз.
Не бывает плохих компьютеров - бывают плохие операторы.
Не бывает хороших защит - бывают плохие хакеры.
Компьютер нужен только для того, чтобы слушать музыку, смотреть фотки и писать любовные письма
(обладатели мониторов 17 дюймов и более могут еще и кино смотреть).
Сообщение системы Windows: *Указатель мыши изменил свое положение на экране компьютера. Для вступления новых параметров в силу требуется перезагрузка.*
Черви почтой. Недорого.
Признак того, что вы - женщина: если вы не можете отличить Windows NT 4.0 от Windows 95, никто не говорит вам, что вы - идиот.
Не было у бабы забот - поставила баба Windows NT.
На рабочем столе Windows написано *Мой компьютер*. Вы его моете ?
Решил хакер напечь блины. Первый у него получился com'ом, зато уже второй - exe'шником.
Купил user оптическую мышь. По коврику поводил - работает, по столу - работает, по газете - работает !
Решил по зеркалу поводить - появилось окошко: *Обнаружено новое устройство...*
О женщинах
Женщин всегда носят на руках, на шею они садятся сами.
"Ревность города берет" (надпись на кинжале)
RU: Баба с воза - кобыле легче.
EN: Леди с пони - дилижансу легче.
Лучше оказаться на пути скорого поезда, чем девушки, которая опаздывает на свидание, - шансов выжить гораздо больше.
Девушки, как йогурты, - не все одинаковы.
Девушка в небольших количествах полезна для здоровья.
Девушки в небольших количествах - лекарство, в больших - яд.
Девушки хороши в двух (как минимум) вариантах, - на фотографии, и когда спят, отвернувшись зубами к стенке.
Пользу для девушки от любимого парня (или для парня от любимой девушки) кратко можно выразить следующей фразой:
*Днем не так скучно, и ночью не так холодно*.
Если к другому уходит невеста, ещё не известно, кому повезло.
Характер мужа во многом зависит от размеров скалки.
Девушки делятся на три группы:
- первые готовы провести с мужчиной ночь за ужин в ресторане;
- вторым для того же надо подарить мобильный телефон (желательно с камерой), или что-то сравнимое по цене;
- третьи согласны только за автомобиль или квартиру.
Еще девушки делятся на 1) дам, 2) не дам, и 3) дам, но не вам.
Наконец, девушки делятся на 1) девушки, которые еще девушки, и 2) девушки, которые уже не девушки.
Хорошо быть подполковником. А под генералом - лучше !
Зачем человеку теща? Чтобы анекдоты про нее рассказывать!
Женщины хороши до безобразия, а также во время безобразия и после безобразия.
Любовь зла, а козлы этим пользуются.
Любовь зла, дайте ж хоть козла!
Разное
Жизнь надо прожить так, чтобы потом ни один злодей не мог про тебя сказать, что тебе на том свете будет лучше.
Палач - отличная работа: во-первых, на свежем воздухе, а во-вторых, - с людьми.
Купил машину, чтобы всегда иметь уважительную причину для опозданий (*стоял в пробке*).
Сессия приходит неслышными шагами и уходит неслышными шагами, оставляя кровавые следы.
*Башня* не зря дана, *башня* думать должна.
Из под стула лезут руки - не пугайтесь, это глюки.
По стене ползёт утюг, присмотрелся - это глюк.
В потолке открылся люк - успокойся, это глюк.
Если в стенах видишь люки,
А из них течет вода, -
Все в порядке, это глюки,
Так бывает иногда.
В тот год премерзкая погода
Стояла долго на дворе.
Весны ждала, ждала природа,
Снег стаял только в сентябре.
Разговор двух старушек в автобусе возле одного сидячего места:
- Мне восемьделят, тебе девяносто. Садись !